Форум www.discomixes.ru :: Версия для печати

1. DiVinyl - 20 Марта, 2010 - 17:50:21 - перейти к сообщению

- Счастье -это безлимитный интернет и терабайтный жес ткий диск.
- Нет, наоборот - терабайтный интернет и безлимитный жесткий диск.

Доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
- Да у Вас, батенька, туберкулез...
-Дсктор!!! А Вы можете что-то сделать?
- Ну... я попробую... в фотошопе...

Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю Оооо, круто-почти с качалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока до качается и тут доходит, что что-то не так...

Двое общаются в чате:
Парень:
- Наверное, ты безумно красивая!
Девушка:
- Хих пачиму тыытак думоиш?
Парень:
- Только таким способом природа могла компенсировать редкостную тупость!

Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
галиматья получается...

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

Пожар. Муж подбегает к жене.
- Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Сзади приглушенный голос голос:
- Шифоньер!
Муж:
- А кто это там говорит?
Голос:
- Это мы, пиджаки!

-Я не блондинка, у меня просто склад ума такой.
-Склад-то твой, похоже, гробанули...

Бабулька кашлянула в автобусе. Мальчик лет 10:
-Будьте здоровы!
-Милок, я кашлянула, а не чихнула.
-Да мне хоть подавилась. Пионер должен быть вежлив!

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевле и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричит за рот схватился.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.

2. DiVinyl - 20 Марта, 2010 - 18:40:11 - перейти к сообщению

Новогодняя ночь:на операционном столе орет благим матом парень,которого привезли с аппендицитом...Бьют куранты,доктор одевает маску:
-Ну-с,коллеги!С Новым Годом!Прошу всех к столу..

...я ща пытаюсь сообразить, как бы сообразить так, чтобы никто не сообразил, что я уже сообразил и больше ничего не соображаю....

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Гаишник останавливает машину...
- Ваши права... - водитель подает тоненькую книжку...
- Эт чево?
- Конституция. Там все о правах написано...
- Да мне хоть камасутра, где все о них нарисовано! Деньги где?!

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня
Непременно найдет...
Ведь так не бывает на свете -
Снаружи замок в туалете.

- Показывали как Путин на своей "Волге" ехал с патриархом.
- А обычные люди в машине иконки клеят.

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Зять:
-Был на охоте,настрелял ежиков.
-???
-Теще на стельки,жене на воротник...

3. DiVinyl - 20 Марта, 2010 - 19:33:11 - перейти к сообщению

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Приняв виагру с димедролом,
Кузьмич был крайне удивлён.
Впервые в жизни с ним случилась
Любовь, похожая на сон

Разговор двух блондинок:
-как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
-пиши: "НИПАДОХЛА"!

Зоопарк. Крик - Мужчина! Спасайте! Ваша теща упала к крокодилам!!! - Ваши крокодилы, вы и спасайте!

Сколько стоит эта шуба для моей жены? -
Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.

4. DiVinyl - 20 Марта, 2010 - 20:18:55 - перейти к сообщению

Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти. Она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

5. discoman80 - 20 Марта, 2010 - 20:32:58 - перейти к сообщению

Сын подходит к отцу програмисту и говорит
Пап что за выражение грабь-награбленное
-Ну как тебе объяснить? Ну это когда ты пиратский CD В МП3 перегоняешь....

6. DiVinyl - 27 Марта, 2010 - 18:48:13 - перейти к сообщению

Из самолёта, по трапу сходит мужик, поддерживает брюки руками и орёт:
- Ну, задолбал этот Аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните!

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей или пять шаурм... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-петров.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что эта рыба её ест.

7. DiVinyl - 28 Марта, 2010 - 20:04:18 - перейти к сообщению

Звонок в дверь. Мужик открывает-там двое в костюмах химической защиты, в противогазах, с огнеметами. Спрашивают:
- Это Вы анализы вчера сдавали?

Сын спрашивает у папы:
- Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук?
Папа отвечает:
- Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!

Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
- Нахер ты ее купила? Нахер ты её пожарила? Ею сейчас только собак и кормят...
- Ты мне тут не гавкай, жри давай!

Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 500 рублей за то, что он назвал своего соседа по даче свиньёй.
- Ваша честь, - сказал он, - в прошлый раз вы меня оштрафовали на 300 рублей.
- Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.

Сынок звонит мамаше:
- Мама, я еду домой, купить что-нибудь?
- Купи, сука квартиру и живи отдельно!

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо...

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
- В Большой?
- Не волнуйся! Поместишься!

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.

Двое больных лежат в больнице,один кричит:
- Сестра, утку!
Второй больной:
- И мне кусочек...

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

8. DiVinyl - 22 Мая, 2010 - 19:39:19 - перейти к сообщению

Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести...

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

- Вовочка, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина, Иван Иванович!

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- Это для ноги...

- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

Умирает старый король. И решил он разделить всё своё богатство между тремя своими сыновьями.
- Ах#енно! - сказал четвертый сын.

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
- Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.

9. DiVinyl - 22 Мая, 2010 - 20:02:24 - перейти к сообщению

- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится.

- Девчонки на праздник всем мальчишкам подарили «Энциклопедию для настоящих мужчин». А мне брошюру «Промывка и ремонт тормозной системы». Не знаешь, почему?

Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

Блондинка проезжает на красный свет. Гаишник останавливает её и спрашивает:
- Вы что, не слышали, как я вам свистел?
- Слышала, но я уже замужем!

Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...

10. discoman80 - 22 Августа, 2010 - 09:23:13 - перейти к сообщению

Из жизни:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке Улыбка